رسانه خبری این تیتر

جانی دپ و امبر هرد به چه نوع زوج درمانی نیاز داشتند؟

جانی دپ و امبر هرد به چه نوع زوج درمانی نیاز داشتند؟ در این مطلب جدال بین جانی دپ و امبر هرد را از نگاه روانشناسی بررسی خواهیم کرد.

به گزارش اینتیتر به نقل از سایکولوژی تودی، هنگامی که یکی از زوجین یا افراد خانواده با اعتیاد، خشونت، تکانشگری و اختلالات عاطفی دست و پنجه نرم می کنند. زوج دیگر و باقی افراد خانواده به صورت مداوم با آنها درگیری و اختلاف دارند.

بیشتر بخوانید:

در حال حاضر این نوع مسائل سلامت روان را در دادگاه زوج سابق و مشهور هالیوودی، جانی دپ و امبر هرد شاهد هستیم. جانی دپ شاکی این پرونده جدید است و بابت اتهام امبر هرد در خصوص خشونت خانگی به او، از هرد غرامت پنجاه میلیون دلاری می خواهد. با مطلب ” جانی دپ و امبر هرد به چه نوع زوج درمانی نیاز داشتند؟ ” همراه باشید.

جانی دپ و امبر هرد

شهادت ها و مدارکی که علیه امبر هرد در دادگاه ارائه شد، نشان دهنده ناامنی عمیق روانی امبر هرد و نحوه تلافی کردن با خشونت اوست. هرد اعتراف کرد که دپ را با دست‌ هایش، قابلمه‌ ها، تابه‌ ها و گلدان‌ ها زده است. همچنین زوج‌ درمانگر آنها شهادت داد که هرد اغلب دعوای آنها را آغاز می‌ کرد. تیم وکلای دپ نیز ادعا کرد که هرد اختلال شخصیت دارد. همانطور که شاهد هستید، محاکمه آنها یک آشفتگی جنجالی بوده است. در ادامه ویدیویی از شهادت جانی دپ را در دادگاه مشاهده خواهید کرد.

علت روانی درگیری جانی دپ و امبر هرد چیست؟

تعارض و درگیری اغلب زمانی سخت‌ ترین مشکل به حساب می آید که پای اختلال شخصیت مرزی (BPD) یا اختلال استرس پس از سانحه پیچیده در میان باشد. این اختلال به این معنی است که اعضای خانواده اغلب در دوران کودکی به یکدیگر آسیب می‌ رسانند. نکته جالب اینجاست که دپ و هرد در دوران کودکی روابط آزاردهنده و پر هرج و مرجی داشتند و به وضوح چمدان خاطرات آن دوران را وارد روابط بزرگسالانه خود کردند. بخشی از این چمدان معمولا شامل حساسیت عاطفی شدید و تمایل به سوء تعبیر منفی رفتارهای یکدیگر است. در ادامه ویدیویی از پاسخ های امبر هرد به وکلای جانی دپ را مشاهده خواهید کرد.

جانی دپ و امبر هرد به چه نوع زوج درمانی نیاز داشتند؟

اکنون توضیح خواهیم داد که چگونه می توان به افرادی مانند جانی دپ و امبر هرد که در دام روابط انفجاری گرفتار شده اند، کمک کرد. زوج‌ هایی که به شدت حالت انفعالی دارند معمولا سریع بحث را می اندازد و سرزنش را شروع می کنند و همچنین برای بیان نیازهایشان بر خشم تکیه می‌ کنند. از این رو توصیه های معمولی و رایج در زوج درمانی روی این زوج ها جواب نمیدهد و نیاز به درمان عمیق تری دارند.

در واقع زمانی احساسات و افکار مخرب مشکل اصلی باشد، هیچ مقدار مکالمه صادقانه ایجاد صمیمیت کافی نمی کند. زوج‌ هایی که درگیری شدید با یکدیگر دارند، ابتدا باید احساسات خود را کنترل کرده و از بدتر شدن اوضاع خودداری کنند. تنها پس از انجام این کارها می توانند برای ایجاد یک رابطه بهتر تلاش کنند.

رفتار درمانی دیالکتیکی چه کمکی به زوجین می کند؟

استراتژی های قدرتمند رفتار درمانی دیالکتیکی (DBT) را می توان برای نرم کردن احساسات خارج از کنترل که در رابطه شعله ور می شود، استفاده کرد. استفاده از تکنیک هایی مانند ذهن آگاهی و تحمل پریشانی به کاهش تنش موقعیت های خشمگین قبل از اینکه به دعواهای مخرب منجر شود، کمک می کند.

ذهن آگاهی چگونه به کاهش خشونت کمک می کند؟

ذهن آگاهی راهی است برای کاهش سرعت و مشاهده کردن آنچه واقعا در حال وقوع است. زوج هایی که از این درمان استفاده می کنند، به طور مکرر مشاهده و توصیف واقعیت بیرونی را تمرین می کنند، به واقعیت ها پایبند هستند. بنابراین، ذهن آگاهی باعث ایجاد فاصله از افکار تحریک آمیز در مورد شریک زندگی مانند قضاوت ها، فرضیات منفی و ذهن خوانی می شود و تاثیر آنها را بر احساسات و رفتارها کاهش میدهد.

مهارت فرصت دادن و بررسی حقایق ( یا اصلاح انگلیسی GIVE DEAR MAN) جایگزین موثری برای قضاوت و عصبانیت است و باعث برقراری ارتباط به شیوه ای شفاف و مشارکتی برای ارائه بازخورد، نیازها، ترجیحات و ایجاد انگیزه برای تغییر است. به این صورت که در هر نوبت با ملایم کردن شخص نسبت به بازخوردها و درخواست‌های شما شروع می‌ شود. این نکته را در نظر داشته باشید که مهارت‌ گوش دادن فعال در این امر بسیار مهم است و برای درک و تایید از آن استفاده می‌ شود.

با استفاده از این مهارت و مطرح کردن بازخوردها و نیازها، زوجین به جای تکیه بر فرضیات منفی خود، می توانند مشاهده کنند که واقعا چه چیزی در ذهن شریک زندگیشان بوده است.

در نقطه ای که بازخورد شروع می‌ شود، زوج‌ ها تشویق می شوند تا به جای عصبانیت، بر احساسات ملایم تمرکز کنند. احساسات ملایم شامل احساس ناامیدی، آسیب دیدگی، غمگینی، تنهایی یا دوست نداشتن هستند که در زیر خشم قرار دارند. بسیاری از مردم استدلال می‌کنند که خشم طبیعی و سالم است و برای کمک به ما برای حفظ حقوق، ارزش‌ها و مرزهایمان حیاتی است. با این حال، این مزایا تحت الشعاع جنبه منفی خشم قرار می گیرد. جنبه های منفی خشم، مانع از ارتباط و همکاری می شود.

تاکید بر اینکه چگونه فرد نسبت به شریک خود احساس آزردگی و ناامیدی می کند، می تواند با قضاوت و عدم همدلی تداخل داشته باشد. این زوج همچنین تشویق می‌ شوند تا آرزوها، ترس‌ ها و سایر آسیب‌ پذیری‌ های خود را به اشتراک بگذارند. راهبردهای دیگر به آنها کمک می کند تا اختلافات را بپذیرند و مذاکره کنند.

یکی از سخت‌ ترین موقعیت‌ های درمانی، زمانی است که یک فرد بسیار ناکارآمدتر از دیگری به نظر می‌ رسد. به عنوان مثال زمانی که یکی از زوجین دارای اختلال شخصیت مرزی باشد، کار بسیار سخت می شود. اغلب، همسری که منفعل تر بوده، مسئول اکثر تضادها در رابطه فعلی است. این افراد اغلب واکنش بیش از حد دارند و نتیجه‌ گیری سریع انجام می دهند.

چند نکته مهم

میلتون ز. براون، نویسنده این مطلب می گوید: طرف گرفتن بسیار آسان است، اما درمانگر باید به هر قیمتی از این امر اجتناب کند! خیلی جالب است که هر ویدیوی رسانه‌ های اجتماعی میبینیم، طرف جانی دپ را می‌ گیرند و اکثر افراد نیز همین احساس را دارند. من سعی می کنم تعادل و شفقت را حفظ کنم و در عین حال در مورد تفاوت های حساسیت، واکنش پذیری و تحریف ها نیز واقعی عمل کنم.

امبر هرد

رفتارهای سمی پاسخ‌ های خودکار به رنج‌ های عاطفی طاقت‌ فرسا بوده‌ اند که اغلب از آسیب‌ های دوران کودکی و حساسیت‌ های عاطفی ذاتی ناشی می‌ شوند. خشم و سایر رفتارهای عاطفی مبتلایان به اختلال شخصیت مرزی، پاسخ‌ های خودکار به احساس بی‌ اعتباری و آسیب‌ دیدگی بوده است.

هنگامی که سابقه ضربه شدید، اعتیاد، آسیب به خود، تهدید به خودکشی، عصبانیت سمی مکرر یا خشونت فیزیکی وجود دارد، ممکن است به درمان بیشتری نیاز باشد. علاوه بر زوج درمانی، افراد مبتلا به اختلال شخصیت مرزی اغلب به رفتار درمانی دیالکتیکی جامع کامل نیاز دارد.

رفتار درمانی دیالکتیکی از استراتژی‌های مختلفی برای کاهش انفعال نسبت به محرک‌ ها و همچنین برنامه‌ های فردی کامل برای پاسخ‌ گویی ماهرانه به رویدادهای محرک خاص فرد استفاده می‌ کند.

در آخر باید گفت که زوج‌ درمانی فرآیند بسیار دشواری است. حتی اگر رابطه شما خراب شده باشد، هنوز دیر نیست که مسئولیت بهبود رابطه تان را بر عهده بگیرید.

نویسنده : میلتون ز. براون
مترجم: سحر زمانی

اینجا 250*970
ممکن است شما دوست داشته باشید
ارسال یک پاسخ

آدرس ایمیل شما منتشر نخواهد شد.