ما درباره سرزنش چه میدانیم؟ وقتی احساس گناه جای مسئولیت را میگیرد
ما طبیعت را سرزنش میکنیم، خدا را مقصر میدانیم و دشمنان، همسران و حتی خودمان را سرزنش میکنیم. گاهی حتی سیاستمداران را هم به خاطر اینکه مسئولیت اشتباهات خود را نمیپذیرند، مقصر میدانیم.
به گزارش اینتیتر، سرزنش میتواند برای تنظیم احساسات، جبران آسیب و بازگرداندن نظم در سطح فردی، روابط میانفردی و جامعه به کار رود.
به گزارش سایکولوژی تودی، در بهترین شرایط، وقتی فرد یا نهادی مسئولیت خطایی را میپذیرد، سرزنش میتواند به عذرخواهی، پذیرش امتیازاتی برای تحقق عدالت ترمیمی یا مجازات برای تحقق عدالت کیفری و تلافیجویانه منجر شود.
برای مثال، توافق شرکت کامیونسازی هینو، زیرمجموعه تویوتا، برای پرداخت ۱.۶ میلیون دلار به دلیل جعل آزمایشهای آلایندگی، نمونهای از پیامدهای حقوقی و عدالت در پی پذیرش تخلف است.
در روابط شخصی نیز زمانی که یکی از زوجین مسئولیت خیانت خود و آسیبی را که به رابطه و همسرش وارد کرده میپذیرد، این پذیرش میتواند به بازسازی اعتماد، نشان دادن اهمیت رابطه و شاید فراهم شدن امکان برقراری دوباره ارتباط کمک کند.
سوءاستفاده از سرزنش
سرزنش پدیدهای پیچیده است و مانند بسیاری از پویاییهای انسانی، به ندرت به شکلی کاملاً ساده و منظم پیش میرود. ناتوانی در سرزنش فرد مسئول، نسبت دادن تقصیر به دیگران و واکنش تلافیجویانه به سرزنش، از جمله شکلهایی از استفاده نادرست از سرزنش هستند که با تنظیم احساسات، ترمیم آسیب و بهبود سازگار نیستند.
برای مثال، وقتی یک نوجوان ۱۲ ساله برای فرار از آزار جنسی در خانه به دست یک دلال جنسی گرفتار میشود، به ندرت میتواند درک کند که چرا دادگاه او را فرد مقصر میداند.
نمونه دیگر، زمانی است که مردم سرانجام علیه سرکوب یک پادشاه دست به شورش میزنند، اما در واکنش، به دلیل ناآرامیهای مدنی سرزنش میشوند و خود و فرزندانشان هدف حملات تلافیجویانه قرار میگیرند. در اینجا نیز با نوع دیگری از سوءاستفاده از مفهوم سرزنش روبهرو هستیم.
خطر سرزنش خود
سرزنش خود در شرایطی که فرد واقعاً مرتکب خطایی شده است، میتواند بخشی از پذیرش مسئولیت و اصلاح آن اشتباه باشد. اما ما اغلب زمانی خودمان را سرزنش میکنیم که هیچ تقصیری متوجه ما نیست.
در چنین شرایطی، سرزنش خود میتواند تلاشی برای کنترل احساسات غیرقابل تحمل یا موقعیتهایی باشد که اساساً خارج از کنترل ما هستند.
جوآن رید در کتاب «پیوند آسیبزا و جرایم بینفردی» که در سال ۲۰۲۴ منتشر شده، درباره دلبستگی عاطفی قربانیان به آزارگران خود نوشته است؛ افرادی که قربانی ممکن است آنها را تنها رابطه قابل پیشبینی زندگی خود بداند و از آنها دفاع کند. به همین شکل، کودک نیز گاهی برای سرپوش گذاشتن بر آزار والدین، خودش را مقصر میداند.
آلفرد گاروود، روانکاو و بازمانده هولوکاست، در پژوهشی در سال ۱۹۹۶ درباره شکلگیری، شدت و تداوم احساس گناه در بازماندگان هولوکاست، مفهوم «سرزنش خود در بازماندگان» را بررسی کرده است. به گفته او، این نوع سرزنش در ابتدا و پیش از هر چیز کارکردی برای کاهش درد و رنج ناشی از احساس ناتوانی تحملناپذیر در برابر خطر نابودی و فقدان گسترده داشته است. با این حال، پیامد نهایی آن میتوانست مانع روند سوگواری شود و فرد را به سمت ناامیدی و افکار خودکشی سوق دهد.
تام ووس نیز در کتاب «جایی که جنگ پایان مییابد: سفر ۲۷۰۰ مایلی یک کهنهسرباز برای بهبود» که در سال ۲۰۱۹ منتشر شده، از سرزنش خود و تجربه «آسیب اخلاقی» ناشی از وارد کردن و مشاهده زخمهای جنگ نوشته است.
نویسنده مقاله میگوید در گفتوگویی شخصی با ووس دریافت که او از طریق پیمودن مسیر طولانی در سراسر آمریکا و دیدار با دیگر کهنهسربازان، راهی برای بهبود پیدا کرده است. ارتباط با آنها و شنیدن داستانهایشان به کاهش احساس سرزنش خود در او کمک کرده بود.
سرزنش خودمان
نویسنده میگوید در سالهای فعالیت خود در حوزه تروما، با فردی مواجه نشده است که یک فاجعه طبیعی یا انسانی، یا حتی یک تشخیص پزشکی جدی را تجربه کرده باشد و به شکلی خودش را مقصر نداند.
به نظر میرسد انسان گاهی ترجیح میدهد درماندگی وجودی خود را با سرزنش کنترل کند، به جای آنکه بپذیرد نمیتواند همه حملات و آسیبهایی را که زندگی به او وارد میکند، کنترل کند.
تأثیر سرزنش دیگران
سرزنش خود اغلب با نیاز دیگران به مقصر دانستن قربانی تقویت میشود. این کار میتواند راهی برای ایجاد فاصله روانی میان فرد و اتفاقی باشد که رخ داده است.
جملههایی مانند «نباید آنقدر دیر سوار قطار میشد»، «او هیچوقت مراقب غذایی که میخورد نبود» یا «خودشان اصرار داشتند در خارج از کشور زندگی کنند»، نمونههایی از این نوع واکنش هستند.
پیامد اجتنابناپذیر درونی شدن چنین سرزنشی فقط احساس گناه نیست؛ بلکه میتواند احساس شرم را نیز ایجاد کند. این شرم ممکن است خود را در قالب کاهش اعتمادبهنفس، بیزاری از خود و ترس از آشکار شدن ضعفها نشان دهد.
چنین وضعیتی اغلب همدلی لازم برای بهبود را از فرد میگیرد؛ حتی همدلیای که باید از سوی خود فرد نسبت به خودش شکل بگیرد.
وقتی سرزنش موجه و سازنده باشد، میتواند به اقداماتی منجر شود که فرد و روابط او را تنظیم و ترمیم میکنند. پذیرفتن مسئولیت خطا میتواند برای خود فرد یا کسی که از آن خطا آسیب دیده، ترمیمکننده باشد؛ خواه این فرد همسایه باشد، شریک عاطفی یا حتی یک کشور دیگر.
اما سرزنش نباید به چیزی تبدیل شود که زندگی شما را تعریف میکند.
اگر خودسرزنشگری ادامه پیدا کند، ممکن است در نهایت به تنها احساسی تبدیل شود که فرد به خود اجازه تجربه آن را میدهد. در مقطعی، لازم است سوگواری کنیم، خشم را تحمل کنیم، ترس را به رسمیت بشناسیم، محدودیتهای خود را بپذیریم، خودمان را ببخشیم و از قید سرزنش رها شویم.
رهایی از سرزنش به معنای انکار مسئولیت نیست؛ بلکه میتواند به معنای پذیرفتن آنچه واقعاً در کنترل ما بوده، کنار گذاشتن تقصیری باشد که متعلق به ما نیست و حرکت به سوی ادامه زندگی باشد.