رسانه خبری این تیتر

چرا کمک گرفتن از دیگران برای ما سخت است؟

چرا کمک گرفتن از دیگران برای ما سخت است؟ ما از کمک به دیگران لذت می بریم، اما درخواست کمک برای خودمان سخت است. با ما همراه باشید تا از دلایل این سختی برایتان بگوییم.

به گزارش اینتیتر به نقل از سایکولوژی تودی، به آخرین باری فکر کنید که به فردی که دوستش دارید، کمک کرده اید. شاید شما او را برای یک شغل معرفی  کرده اید، یا توصیه های ارزشمندی را به او ارائه داده اید.

بیشتر بخوانید:

چه احساسی نسبت به ارائه این کمک ها داشتید؟ به خصوص اگر متوجه شده باشید که کمک های شما کارساز بوده  و چالش های دوستتان را حل کرده است. با دانستن اینکه نظرات شما بخش مهمی از موفقیت او بوده چه احساسی به شما دست می دهد؟

اگر شما هم مثل اکثر مردم باشید، نسبت به این کمک ها، احساس خوبی خواهید داشت. برای انجام این کار نیازی به وعده پاداش و یا حتی انتظار متقابل انجام آن لطف نیست. ما به سادگی از دیدن موفقیت دیگران لذت می بریم زیرا به آنها در انجام این کار کمک کرده ایم.

اکنون به آخرین باری که به کمک نیاز داشتید فکر کنید. درباره کمک گرفتن چه احساسی داشتید؟

بین نگرش ما نسبت به ارائه و دریافت حمایت، فاصله شدیدی وجود دارد. پاسخ های سوال بالا با صرف نظر از جنسیت، نقش یا فرهنگ بسیار به هم مشابه است: بیشتر مردم از کمک به دیگران لذت می برند، اما برای درخواست یا پذیرش کمک برای خودشان با سختی مواجه می شوند.

سه دلیل برای سختی کمک گرفتن از دیگران وجود دارد که در ادامه به آنها اشاره می کنیم.

۱. نمی خواهیم سربار دیگران باشیم

معمولا هنگام درخواست کمک افراد با موقعیت های سخت و دشوار مواجه می شوند. در واقع شخصی که کمک می خواهد، احساس می‌ کند که در موضع ضعف قرار دارد و به دنبال یک لطف است و مطمئن نیست که آیا کسی که به او کمک می کند یا خیر.

این در حالی است که می دانیم ما و دیگران از کمک به هم لذت می بریم. اگر از افراد مناسب کمک بخواهیم و کمک کردن را برای آنها آسان کنیم، دیگر نیازی نیست که احساس سرباری داشته باشیم. زیرا ما به آنها این فرصت را می دهیم که از اینکه بخشی از موفقیت ما هستند، خوشحال شوند.

نحوه برداشت خود را از کمک گرفتن تغییر دهید و به جای نگرانی در مورد اینکه دیگران چگونه درخواست کمک شما را درک می کنند، مطمئن شوید که آن را به گونه ای بیان خواهید کرد که پاسخ مثبتی به آن بدهند. شما می توانید با شفاف مطرح کردن درخواستتان، کمک افراد را به خودتان آسان کنید. از مبهم بودن خودداری کنید.

در زمان مناسب درخواست خود را مطرح کنید. نه زمانی که طرف مقابل درگیر کاری است.  درخواست خود را بی سر و صدا بیان نکنید. لحظه مناسب را انتخاب کنید و به طرف مقابل زمان بدهید.

درباره کمک دیگران به آنها بازخورد بدهید و از آنها قدرددانی کنید. ابراز قدردانی لزوما به معنای دادن هدایای گران قیمت نیست. یک یادداشت یا تماس تلفنی صمیمانه اغلب می تواند معنای بیشتری داشته باشد. این را نیز در نظر داشته باشید که فردی را که به شما کمک نکرده است را نادیده نگیرید.

۲. نمی خواهیم در موضع ضعف و آسیب پذیری باشیم

احساس آسیب پذیری یکی از بزرگترین ترمزها در جستجوی حمایت و کمک گرفتن است. اما ترس از آسیب پذیر دیده شدن از یک سوء تفاهم ساده ناشی می شود. مردم آسیب پذیری را به عنوان یک نقطه ضعف می بینند.

آسیب پذیری یک نقطه ضعف نیست، یک نقطه قوت است. این که به دیگران بگویید که همه پاسخ ها را ندارید، با چیزی دست و پنجه نرم می کنید یا به کمک نیاز دارید، نیاز به قدرت دارد. حمایتی که در نتیجه درخواست کمک دریافت می کنید، اغلب به نتیجه دلخواه شما منجر می شود که مطمئنا شما را قوی تر می کند.

البته هنگام درخواست کمک می توانید ضعیف به نظر برسید. هر چند این ربطی به آسیب پذیری ندارد. همه چیز به نحوه بیان شما بستگی دارد. به همین راحتی می توان از موضع قدرت درخواست کرد. به مثال های زیر توجه کنید:

از موضع قدرت:

«احساس می‌ کنم که در نقش فعلی‌ ام عالی عمل کرده‌ ام و برای حرکت بعدی‌ آماده‌ ام. آیا می‌ خواهید با من همکاری کنید تا شناسایی کنم که باید با چه کسی کار کنم؟»

از موضع ضعف:

«من در نقش فعلی ام با مشکل مواجه هستم و هیچ کس از عملکرد من راضی نیست. آیا می توانید چیز دیگری به من توصیه کنید؟»

۳. فرضیه سازی می کنیم

مردم ممکن است نخواهند، نتوانند یا آنقدر مشغول باشند که نتوانند به شما کمک کنند. حتی ممکن است ندانند چگونه به شما کمک کنند.

همه اینها احتمالات هستند، اما بگذارید آن افراد خودشان تصمیم بگیرند. خیلی اوقات ما کمکی را که نیاز داریم، نمی‌خواهیم، زیرا تصور می‌ کنیم که پاسخ منفی دریافت می‌ کنیم.

اگر پاسخ منفی دریافت کنیم، آن را به عنوان یک طرد شدن در نظر می گیریم. و هیچ کس دوست ندارد طرد شود. بنابراین، ما نمی‌ پرسیم. زیرا امن تر است، اینطور نیست؟

از تصور اینکه مردم «نه» می گویند، دست بردارید و حتی اگر این کار را انجام دهند، به آن معنای خوب دهید. به آنها بگویید که “نه” پاسخ معتبری است که توهین آمیز نیست. و آن را با خودتان در میان بگذارید.

«نه» لزوماً رد کردن نیست، اما اگر فرض کنید که مردم رد می‌ کنند و شما نپرسید، مطمئنا کمکی را که نیاز دارید دریافت نخواهید کرد.

در مورد لذتی که از کمک به افراد دیگر تجربه کرده اید فکر کنید و  افرادی که به موفقیت شما اهمیت می دهند را قادر می سازید تا هر زمان که می توانند به شما کمک کنند.

نویسنده: Andy Lopata
مترجم: رسول رضایی

ارسال یک پاسخ

آدرس ایمیل شما منتشر نخواهد شد.