چرا کنار خانواده دوباره مثل یک کودک رفتار میکنیم؟ راز بازگشت روانی به دوران نوجوانی
شما در زندگی حرفهای فردی توانمند هستید؛ پروژههای پیچیده را مدیریت میکنید و تصمیمهای مهم میگیرید. اما کافی است برای شام کریسمس وارد خانه پدر و مادرتان شوید؛ کمتر از ۲۰ دقیقه بعد، در حال دفاع از انتخابهای زندگیتان مقابل برادرتان هستید، از حرفهای مادرتان احساس انتقاد میکنید یا دوباره در همان رقابتهای خواهر و برادری دوران کودکی گیر میافتید.
به گزارش اینتیتر، شما در زندگی حرفهای فردی توانمند هستید؛ پروژههای پیچیده را مدیریت میکنید و تصمیمهای مهم میگیرید. اما کافی است برای شام کریسمس وارد خانه پدر و مادرتان شوید؛ کمتر از ۲۰ دقیقه بعد، در حال دفاع از انتخابهای زندگیتان مقابل برادرتان هستید، از حرفهای مادرتان احساس انتقاد میکنید یا دوباره در همان رقابتهای خواهر و برادری دوران کودکی گیر میافتید.
در طول بیش از ۲۰ سال فعالیت بالینی، بارها و بارها نسخههای مختلفی از این داستان را شنیدهام. بزرگسالانی کارآمد و موفق که هنگام بازگشت به خانواده اصلی خود، بهویژه در تعطیلات، ناگهان احساس و رفتاری شبیه نوجوانها پیدا میکنند.
اما چرا این اتفاق میافتد؟ و این مسئله برای کسی که این هفته پای میز شام خانوادگی مینشیند، چه معنایی دارد؟
معماری بازگشت روانی
ساختار اصلی روان شما در بستر خانواده شکل گرفته است. در همان فضا یاد گرفتید کدام بخشهای شخصیتتان پذیرفتنی است، کدام بخشها باید پنهان بماند، چطور توجه بگیرید و چگونه احساس امنیت کنید. این الگوها فقط به شکل خاطره باقی نماندهاند، بلکه به واکنشهای خودکار روانی تبدیل شدهاند.
وقتی حتی پس از گذشت دههها دوباره به همان فضای خانوادگی برمیگردید، این الگوهای قدیمی دوباره فعال میشوند؛ نه به این دلیل که خواهر یا برادرتان شما را «وادار» به پسرفت میکنند، بلکه چون نشانههای آشنای محیطی، ساختارهای دفاعی قدیمی شما را بهطور خودکار فعال میکند.
خواهر کوچکترتان درباره وزنتان نظری میدهد؟ ناگهان دوباره ۱۳ ساله میشوید؛ احساس ناکافی بودن و حالت تدافعی، حتی اگر در زندگی عادی رابطه سالمی با بدنتان داشته باشید.
پدرتان بهطور غیرمستقیم از شغلتان انتقاد میکند؟ خودتان را در حال توضیح و توجیه مییابید، درست مثل یک نوجوان که به دنبال تأیید است؛ با اینکه موفق هستید و چیزی برای اثبات ندارید.
سؤالی که اغلب با مراجعانم بررسی میکنم این است: دقیقاً چه چیزی هنگام این پسرفت فرو میریزد؟
فروپاشی نظم روانی
فلسفه باستان در اینباره توضیح جالبی دارد. افلاطون روان انسان را به سه بخش تقسیم میکرد:
عقل (منطق)، هیجان یا خشم و غرور، و میل یا خواسته. در بزرگسالی سالم، این سه بخش تا حد زیادی با هم هماهنگ هستند.
اما فضای خانواده این هماهنگی را بر هم میزند. نیروی بازگشت به گذشته، الگوهایی را فعال میکند که در آن زمان هنوز این بخشها با هم یکپارچه نبودند: شما به تأیید نیاز داشتید، میخواستید احساس امنیت کنید، اما قضاوت و تشخیص شخصیتان هنوز شکل نگرفته بود یا جدی گرفته نمیشد.
آنچه فرو میریزد، چیزی است که من آن را «خودفرمانی پایدار» مینامم؛ حس ثابت و بالغی از اینکه «من که هستم»، فارغ از موقعیت. این حس را در محل کار، میان دوستان و در بیشتر موقعیتها دارید، اما پشت میز شام خانوادگی کمرنگ میشود. نه کاملاً، اما بهاندازهای که بهجای خود بالغ، از جایگاهی تکهتکه و قدیمی واکنش نشان دهید.
آگاهی، فاصله ایجاد میکند
در کار بالینی دیدهام که صرفاً تشخیص الگوهای دفاعی در همان لحظه—حتی بدون تغییر دادن آنها—قدرت خودکارشان را کاهش میدهد. همین که بتوانید بگویید: «الان دارم پسرفت میکنم»، فاصلهای بین شما و آن الگو ایجاد میشود.
این آگاهی چگونه خودش را نشان میدهد؟
بدن معمولاً زودتر خبر میدهد: گرفتگی قفسه سینه یا گلو، تنفس سطحی، احساس کوچکتر یا جوانتر شدن، گره آشنای معده که سالها تجربهاش نکرده بودید.
از نظر احساسی، واکنشها اغراقآمیز میشوند:
خشم بیش از حد، اضطرابی که با موقعیت تناسب ندارد، احساس انتقاد شدن از حرفهای خنثی، یا نیاز فوری به دفاع از تصمیمهایی که اصلاً نیازی به دفاع ندارند.
در رفتار هم ممکن است به نقشهای قدیمی برگردید: میانجی، قربانی، فرزند طلایی. یا دوباره با خواهر و برادرها بر سر مسائل بیاهمیت رقابت کنید، یا دنبال تأییدی باشید که واقعاً به آن نیاز ندارید.
آیا میتوانید این لحظهها را همانجا تشخیص دهید، نه فقط بعداً وقتی با عصبانیت در راه بازگشت هستید؟ چون همین تشخیص، امکان انتخاب ایجاد میکند.
«خودِ بالغ» ناپدید نمیشود
خود بالغ و یکپارچه شما هنگام پسرفت از بین نمیرود؛ فقط موقتاً زیر سایه الگوهای قدیمی قرار میگیرد. اما هنوز آنجاست.
سالها زمان صرف کردهاید تا به قضاوت منطقی، ثبات احساسی و شناخت خواستههای خود برسید. اینها فقط چون سر میز شام دوران کودکی نشستهاید، ناپدید نمیشوند؛ فقط فعلاً فرمان کامل در دست ندارند.
الگوهای قدیمی فعالاند، اما خود بالغ شما همچنان ناظر است و هنوز—even در حالت نیمهپسرفته—توان انتخاب دارد.
میتوانید آنقدر با خود بالغتان در تماس بمانید که در واکنشهایتان حق انتخاب داشته باشید؟
برادرتان میتواند محرک باشد، مادرتان میتواند آن حس «هیچوقت کافی نیستم» را فعال کند، اما آیا مجبورید از همان نقطه تحریکشده عمل کنید؟
بین احساس الگوی قدیمی و عمل کردن بر اساس آن، فاصلهای وجود دارد. آن فاصله، محل حضور خودِ بالغ شماست. همانجاست که آزادی—هرچند محدود—وجود دارد.
این هفته چه فرصتی در خود دارد؟
نمیخواهم بگویم میتوانید کاملاً جلوی پسرفت را بگیرید. الگوها عمیقاند و فضای خانواده قدرتمند. اگر این هفته به دورهمیهای خانوادگی میروید، احتمالاً تا حدی پسرفت خواهید کرد؛ این طبیعی است.
کاری که میتوانید بکنید این است: متوجهش شوید.
پاهایتان را روی زمین حس کنید؛ بهطور واقعی و فیزیکی، تا با بدن و خود بالغتان در ارتباط بمانید.
یک ویژگی از کسی که امروز شدهاید را به خودتان یادآوری کنید.
حداقل در یک واکنش، آگاهانه انتخاب کنید نه واکنشی.
کامل نخواهید بود. شاید دقیقاً مثل ۱۵ سالگی رفتار کنید. این شکست نیست؛ اطلاعات است. نشان میدهد الگوهای عمیق هنوز کجا زندگی میکنند.
تعطیلات همانطور که هستند میگذرند. خانواده همان کسانی هستند که بودهاند. اما شما بیش از آنچه فکر میکنید، در برابر کشش بازگشت به گذشته حق انتخاب دارید؛ نه نامحدود، اما بهاندازه کافی.
افلاطون در «فایدون» نقل میکند که سقراط به دوستانش میگوید بدنش را هرطور خواستند دفن کنند، اما او را با بدنش اشتباه نگیرند. منظور این نیست که درباره مرگ صحبت کنیم؛ بلکه تمایز میان آنچه برای ما اتفاق میافتد (بدن، احساسات، واکنشها) و آنچه واقعاً هستیم.
خانواده میتواند الگوهای قدیمی را فعال کند. محیط میتواند واکنشهای کودکانه را بیرون بکشد. اما این به معنای فروپاشی یا ناپدید شدن «خودِ واقعی» شما نیست.
شما هنوز همانجایید.
سؤال فقط این است: آیا میتوانید این را به یاد بیاورید، درست در لحظهای که همهچیز دارد شما را وادار میکند فراموشش کنید؟
