گاهی رهایی از سه انتظار آغاز میشود؛ وقتی دیگر منتظر دیگران نمیمانیم
«درد در همان رشته نامرئیای زندگی میکند که مدام شما را به عقب میکشد.» نجوا زبیان، نویسنده و آموزگار لبنانیکانادایی، در کتاب کسی که تو را شکست، نمیتواند درمانت کند مینویسد: «برای التیام، باید از این پیوند زخمی بیرون بیایی و رابطهای را که با خودت داری ترمیم کنی.»
به گزارش اینتیتر، «درد در همان رشته نامرئیای زندگی میکند که مدام شما را به عقب میکشد.» نجوا زبیان، نویسنده و آموزگار لبنانیکانادایی، در کتاب کسی که تو را شکست، نمیتواند درمانت کند مینویسد: «برای التیام، باید از این پیوند زخمی بیرون بیایی و رابطهای را که با خودت داری ترمیم کنی.»
به گزارش سایکولوژی تودی، پیام اصلی زبیان این است که کسانی که به ما آسیب زدهاند، لزوماً همان کسانی نیستند که میتوانند زخم ما را درمان کنند؛ زیرا گاهی خودِ رابطه و پیوندی که در آن آسیب دیدهایم، بخشی از مشکل است.
وقتی در روابط و حتی در بخشهای دیگر زندگی، دست از انتظار کشیدن برای بعضی چیزها برداریم، ممکن است راحتتر بتوانیم رها کنیم و به مسیر خود ادامه دهیم.
۱. منتظر عذرخواهی نمانید
وقتی کسی به ما آسیب میزند، عذرخواهی او میتواند رنج ما را به رسمیت بشناسد و نخستین قدم برای جبران باشد. زبیان مینویسد کسی که واقعاً از کاری که با شما کرده متأسف است و میخواهد آنچه را خراب کرده ترمیم کند، این موضوع را هم با کلمات و هم با رفتار نشان میدهد.
چنین فردی شما را وادار نمیکند مدام درباره برداشت خود از اتفاقها تردید کنید، واقعیت تجربهتان را کوچک نمیشمارد و مسئولیت رفتار خود را میپذیرد.
اما اگر این عذرخواهی هیچوقت اتفاق نیفتد چه؟
دریافت یک عذرخواهی صادقانه میتواند ارزشمند باشد، اما زندگی و بهبود ما نباید کاملاً به دریافت آن وابسته باشد. گاهی انتظار برای شنیدن جمله «متأسفم» باعث میشود همچنان در همان رابطه یا اتفاق باقی بمانیم.
زبیان توصیه میکند برای دریافت عذرخواهی التماس نکنید و خودتان را مجبور به بخشیدن چیزی نکنید که ممکن است برایتان نابخشودنی باشد.
اجازه دهید خشم خود را احساس کنید، اما آن را علیه خودتان به کار نبرید و آن را به آرزوی آسیب دیدن فرد مقابل تبدیل نکنید. در عوض، جایگاه آن فرد را در اولویتهای زندگی خود تغییر دهید و زندگیتان را خارج از آن رابطه دوباره بسازید.
۲. منتظر نباشید دیگران به کسی تبدیل شوند که نیستند
رابطههای سالم میتوانند به ما احساس ثبات و آرامش بدهند و به رشد ما کمک کنند. اما اگر همچنان به رابطهای وابسته بمانیم که میدانیم سمی است، فقط به این امید که طرف مقابل روزی همان کسی شود که انتظار داشتیم، ممکن است خودمان را در چرخهای از سردرگمی و انتظار گرفتار کنیم.
در چنین شرایطی، زندگی به جای اینکه گستردهتر شود، محدودتر میشود.
بسیاری از افراد مدام با خودشان فکر میکنند: «اگر فقط او تغییر میکرد...» یا «اگر فقط به همان آدمی تبدیل میشد که قول داده بود...» و در انتظار میمانند تا طرف مقابل آنچه را در رابطه خراب شده، اصلاح کند.
پژوهشهایی که انتظارات افراد از رضایت آینده در روابط را بررسی کردهاند، نشان میدهند افراد در تصمیمگیری درباره ادامه یا پایان یک رابطه، گاهی بیشتر به میزان رضایتی که انتظار دارند در آینده تجربه کنند تکیه میکنند تا سطح رضایت فعلی خود.
گاهی چیزی که داشتهاید، عملاً تمام شده است، اما پیوند عاطفی هنوز ادامه دارد. همین موضوع رها کردن را دشوار میکند. نیازهایی که برآورده نشدند، وعدههایی که داده شدند و آیندهای که برای خود تصور کرده بودید، همگی میتوانند شما را به گذشته متصل نگه دارند.
لازم نیست همه چیز را بیش از حد تحلیل و عقلانیسازی کنید. گاهی باید برای تصویری که از آن فرد داشتید یا برای کسی که قرار بود باشد اما نشد، سوگواری کنید.
ممکن است او به هر دلیلی نظرش را تغییر داده باشد. شاید دلیل آن را هرگز به طور کامل نفهمید. اما واقعیت این است که تغییر کرده است.
نمیتوان کسی را مجبور کرد آسیبپذیر باشد، صادقانه ارتباط برقرار کند یا همان چیزی شود که شما نیاز دارید. گاهی این تغییر هیچ ارتباطی با ارزش یا شخصیت شما ندارد. برخی پایانها را نمیتوان برنامهریزی یا کنترل کرد.
زبیان مینویسد: «خودت را آدم بدی ندان چون رنگ واقعی کسی را دیدی و تصمیم گرفتی با همان رنگ رنگآمیزی نشوی.»
او در بخش دیگری از کتاب توصیه میکند: «برای خودت همان چیزی باش که آرزو داشتی آنها برای تو باشند.»
۳. منتظر نباشید دیگران شما را نجات دهند
ما معمولاً به چیزهای آشنا احساس امنیت بیشتری داریم. وقتی در یک نقطه عطف زندگی قرار میگیریم، چه در رابطه عاطفی، چه در شغل و چه در موقعیتهای دیگر، ماندن در وضعیت آشنا میتواند به انتخاب پیشفرض ما تبدیل شود.
اما تا زمانی که محکم به یک فرد، شغل یا موقعیت چسبیدهایم و از تغییر میترسیم، فضای چندانی برای ورود چیزهای تازه به زندگیمان باقی نمیماند.
تغییر معمولاً با ناراحتی و اضطراب همراه است. عبور از همین محدوده آشنا نیز یکی از موضوعاتی است که در بسیاری از فرایندهای درمانی مورد توجه قرار میگیرد.
یکی از مفاهیم محوری کتاب زبیان، «رشتههای التیام» است. یکی از این رشتهها میگوید: «راه خروج از تاریکی، عبور از آن است. راه رسیدن به رابطهای بهتر با خود و دیگران، عبور از دردِ بریدن پیوندهایی است که شما را خفه میکنند. ابتدا خودت را آزاد میکنی و بعد دوباره شروع میکنی.»
برخی اشتباهها قابل جبران هستند و برخی دیگر نه. هر فرد باید مسئولیت مشکلات خود را بپذیرد و برای اصلاح آنها تلاش کند؛ در عین حال باید بداند چه زمانی لازم است بیشتر تلاش کند و چه زمانی باید صفحهای را ورق بزند و به مسیرش ادامه دهد.
گاهی ما انتظار داریم همان فرد، شغل یا موقعیتی که از دست دادهایم، دوباره نقش نجاتدهنده ما را ایفا کند. اما پیام زبیان این است که بدون آن فرد، آن مکان، آن شغل یا آن موقعیت فرو نمیریزیم.
رابطههای سالم میتوانند به ما ثبات بدهند. شغلها و موقعیتهای سالم نیز همین کار را میکنند. اما مسئولیت اصلی ما این است که ابتدا خودمان بتوانیم خودمان را متعادل نگه داریم. در این صورت، راحتتر میتوانیم تشخیص دهیم چه چیزی ما را بالا میکشد و چه چیزی به ما آسیب میزند.
در چنین روابط و موقعیتهایی، معمولاً ارزشهایی مانند صداقت، احترام و ارتباط باز و امن اهمیت بیشتری پیدا میکنند.
زبیان در پایان کتاب، این مفهوم را در جملهای کوتاه خلاصه میکند: «گیاهان مرده زندگیات را دیگر آبیاری نکن.»
ما انسانها عجیب اصرار داریم چیزی را که دیگر رشد نمیکند، بیشتر و بیشتر آبیاری کنیم؛ انگار گیاه هم با فشار روانی متقاعد میشود. اما گاهی تلاش بیشتر فقط ما را فرسودهتر میکند.
وقتی خودتان در حال پژمرده شدن هستید، ابتدا از خودتان مراقبت کنید. محدودیتهای خود را بشناسید و در چارچوب آنها زندگی کنید.
گاهی آغاز بهبود، نه با پیدا کردن چیزی تازه، بلکه با دست کشیدن از انتظار برای چیزی است که دیگر قرار نیست اتفاق بیفتد.