چرا گفتن «متاسفم که چنین احساسی داری» بیشتر به روابط آسیب می زند؟
«متاسفم که چنین احساسی داری»»؛ جمله ای که می شود گفت تقریبا همه ما در طول زندگیمان از دوست، خانواده و شریک عاطفی مان شنیده ایم. جمله ای که بیشتر باعث ناراحتی ما شده است!
به گزارش اینتیتر، جمله «متأسفم که چنین احساسی داری» را همه ما شنیده‌ایم و احتمالاً تلخی آن را هم تجربه کرده‌ایم. این جمله در ظاهر نوعی عذرخواهی است، اما در بسیاری از موقعیت‌ها می‌تواند به‌جای ترمیم رابطه، احساس رنجش را تشدید کند.
به گزارش سایکولوژی تودی، همه ما می‌دانیم که احساسات لزوماً بازتاب دقیقی از واقعیت نیستند. احساسات ما متعلق به خودمان هستند و ممکن است مستقل از آنچه در دنیای بیرون اتفاق می‌افتد، شکل بگیرند. اینکه کسی عصبانی است، لزوماً به این معنا نیست که من کار اشتباهی انجام داده‌ام. احساسات به‌خودی‌خود اثبات‌کننده هیچ چیزی نیستند و نمی‌توان آنها را شواهد عینی تلقی کرد.
برای مثال، تصور کنید یک بوکسور حرفه‌ای سنگین‌وزن با قد حدود ۱۹۵ سانتی‌متر و وزن ۱۰۹ کیلوگرم، از عنکبوت‌ها می‌ترسد؛ آن هم در کشوری که عنکبوت سمی ندارد و بزرگ‌ترین عنکبوت‌های آن از یک سکه هم کوچک‌ترند. ترس او به این معنا نیست که عنکبوت‌ها واقعاً خطرناک‌اند. جمله «متأسفم که چنین احساسی داری» نیز بر همین الگوی روان‌شناختی تکیه می‌کند: اینکه احساس تو مسئله خودت است و من مسئولیتی در قبال آن ندارم. بااین‌حال، این جمله در پوشش عذرخواهی بیان می‌شود.
وقتی مسئولیت از عذرخواهی حذف می‌شود
بیایید ساختار جمله را با دقت بررسی کنیم. در یک عذرخواهی واقعی، گوینده درباره رفتار خودش صحبت می‌کند و مسئولیت آن را می‌پذیرد: «من این کار را انجام دادم.»
اما در جمله «متأسفم که چنین احساسی داری»، رفتار گوینده ناپدید می‌شود. آنچه باقی می‌ماند، احساس مخاطب است؛ احساسی که اکنون جای خطای احتمالی گوینده را گرفته است.
می‌توان این وضعیت را «عذرخواهی با تغییر نشانی» نامید؛ زیرا محل آسیب جابه‌جا شده است. دیگر مسئله اصلی آن چیزی نیست که گفته یا انجام شده، بلکه واکنش شما و برداشتی است که از آن داشته‌اید. گوینده از وضعیت جدید ابراز تأسف می‌کند، اما همچنان درِ مسئولیت‌پذیری درباره رفتار خودش را بسته نگه می‌دارد.
این جمله به‌جای ترمیم رابطه، ممکن است توهین‌آمیز به نظر برسد؛ زیرا از واژگان عذرخواهی استفاده می‌کند، اما مهمترین عنصری را که فرد آسیب‌دیده انتظار دارد، کنار می‌گذارد: پذیرش مسئولیت.
هزینه دیگری نیز وجود دارد. وقتی واکنش عاطفی یک فرد به‌عنوان عامل اصلی مشکل معرفی می‌شود، پیام ضمنی این است که واکنش او بی‌منطق یا ناموجه بوده است.
چرا این نوع عذرخواهی تا این اندازه رایج است؟
اگر جمله «متأسفم که چنین احساسی داری» می‌تواند تا این اندازه آسیب‌زا باشد، چرا افراد زیادی از آن استفاده می‌کنند؟
اغلب به این دلیل که این جمله نوعی راه‌حل میانه است. عذرخواهی واقعی هزینه دارد؛ زیرا مستلزم پذیرفتن یک رفتار و گاهی اعتراف به اشتباه است. پذیرفتن اشتباه نیز ممکن است برای بعضی افراد به معنای پذیرفتن نقص در شخصیت خودشان باشد.
جمله «متأسفم که چنین احساسی داری» میان دو انتخاب قرار می‌گیرد. گوینده می‌تواند احساس کند فردی مهربان و همدل است، بی‌آنکه مجبور باشد احساس گناه کند یا مسئولیت رفتار خود را بپذیرد.
بر اساس تجربه بالینی نویسنده مقاله، بسیاری از افراد این شیوه را از سال‌های اولیه زندگی آموخته‌اند؛ در خانواده‌هایی که اعتراف به اشتباه می‌توانست به تنبیه یا تحقیر منجر شود. در چنین محیط‌هایی، امن‌ترین راه گاهی این بوده است که فرد تلاش کند حال روحی والدینش را بهتر کند، بدون اینکه تقصیری را بپذیرد.
این راهبرد ممکن است در کودکی به فرد کمک کرده باشد تا از دردسر دور بماند، اما در روابط بزرگسالان که به مسئولیت‌پذیری متقابل وابسته‌اند، کارایی چندانی ندارد.
البته زمینه و موقعیت اهمیت دارد
اگر شما کار اشتباهی انجام نداده‌اید و فرد دیگری در حال رنج کشیدن است، گفتن اینکه از درد و ناراحتی او متأسفید، می‌تواند نشانه همدلی باشد، نه فرار از مسئولیت.
این جمله زمانی به عذرخواهی غیرواقعی تبدیل می‌شود که فرد پس از وارد کردن آسیب به دیگری، به‌جای پذیرفتن مسئولیت رفتار خود، صرفاً از احساسات طرف مقابل ابراز تأسف کند.
اگر مخاطب چنین عذرخواهی‌ای هستید، می‌توانید موضوع را از زاویه دیگری ببینید: احساس پوچی یا نارضایتی شما لزوماً نشانه حساسیت بیش از حد نیست. شاید به‌درستی متوجه شده‌اید که چیزی در این عذرخواهی کم است.
در این شرایط، لازم نیست وارد بحثی طولانی درباره موجه بودن احساسات خود شوید؛ بحثی که این نوع عذرخواهی به‌طور ضمنی شما را به آن دعوت می‌کند و احتمالاً به نتیجه مطلوبی هم نمی‌رسد.
می‌توانید بدون بالا بردن تنش، مسئله را به رفتار اصلی بازگردانید و بگویید: «من از تو نمی‌خواهم بابت احساساتم متأسف باشی. می‌خواهم بدانم آیا متوجه هستی که چه اتفاقی افتاده است یا نه.»
این پرسش، بدون آنکه لزوماً به درگیری منجر شود، مسئولیت را دوباره به موضوع اصلی بازمی‌گرداند.
اگر خودتان از این جمله استفاده می‌کنید، چه باید کرد؟
شما مجبور نیستید بابت کاری که واقعاً معتقدید اشتباه نبوده است، عذرخواهی کنید. اگر صادقانه فکر می‌کنید رفتار شما نادرست نبوده، می‌توانید این موضوع را روشن و محترمانه بیان کنید:
«می‌فهمم که این اتفاق تو را ناراحت کرده، اما برداشت من از ماجرا متفاوت است.»
اختلاف‌نظر صادقانه، بیش از عذرخواهی ساختگی به طرف مقابل احترام می‌گذارد. آنچه اعتماد را فرسوده می‌کند، ابراز پشیمانی نمایشی بدون پذیرفتن مسئولیت است.
اگر متوجه شده‌اید که مرتب از این جمله استفاده می‌کنید، بهتر است به‌جای سرزنش خود، درباره علت آن کنجکاو شوید. شاید این شیوه در گذشته به شما کمک کرده است تا از موقعیت‌های دشوار جان سالم به در ببرید.
بااین‌حال، اگر بی‌اعتبار دانستن احساسات طرف مقابل به الگویی تکرارشونده در روابط نزدیک تبدیل شده باشد، صحبت کردن با یک درمانگر یا فرد قابل اعتمادی خارج از آن رابطه می‌تواند مفید باشد.
عذرخواهی واقعی، مسئولیت را در جای درست قرار می‌دهد
تمام این بحث به یک ایده ساده بازمی‌گردد: عذرخواهی، در اصل، بیانی درباره محل قرار گرفتن آسیب است. عذرخواهی نشان می‌دهد که شما معتقدید آسیب از کجا ناشی شده است.
عذرخواهی واقعی، آسیب را به رفتار خودتان نسبت می‌دهد؛ عذرخواهی ساختگی، آن را به نحوه برداشت و واکنش طرف مقابل منتقل می‌کند.
پس آیا باید هرگز از جمله «متأسفم که چنین احساسی داری» استفاده نکنیم؟ پاسخ هم مثبت است و هم منفی.
اگر واقعاً معتقدید که کار اشتباهی انجام نداده‌اید، استفاده از این جمله ممکن است مناسب باشد. در چنین شرایطی، بیان روشن اینکه «فکر می‌کنم سوءتفاهمی پیش آمده است» نیز می‌تواند انتخاب خوبی باشد.
اما وقتی می‌دانیم که با رفتار خود به دیگری آسیب زده‌ایم، کار درست این است که مشخص کنیم چه کرده‌ایم، مسئولیت آن را بپذیریم و عذرخواهی را به جای واقعی خود بازگردانیم.